本名宋杰，生于1991年，籍贯江苏宿迁。现就读于江苏省盐城工学院设计艺术学院。从初中开始便尝试写作，一直在各大文学网站与博客发表小说和随笔。有小说发表于《西部》文学杂志，诗歌入选《青年诗人选集》。

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楼下砰的一响，传来关大门的声音。天黑了下来。

有那么短暂的几秒钟我在想为什么我的婚姻会再一次失败，但是转瞬间我自己便给自己送上了答案——或者这个答案是我的第一任妻子告诉我的，曾经的我自己根本就没有发现。我以为曾经的所有事情，无论多么重要都会在时间的软磨硬泡和众多新的琐碎无聊的事情拥挤堆砌下渐渐失去曾经誓死坚持的原则，并渐渐减弱对其后生活的影响。曾经有人对我说：只要给他时间，一切都会过去，在这个世界上，没有什么是时间所不能消磨和摧毁的。但是如今我开始怀疑这句话。它好似一枚强劲的炸弹在我的脑海里爆炸，借助刺眼的光芒我再次看清了那些在我脑海深处的迷雾中久久氤氲不散的每一个人的面孔，包括对我说这句话的那个人。

不知道是因为客厅的空调坏掉了还是因为这里的天气真的太冷，我突然感到无比的寒冷，我扯过沙发上的毛毯裹住自己。当我通过昏暗玻璃门看到正在如此流利做此事的自己时，心中不由得升起一股莫名的恐惧，而第一反应就是我真的已经变得冷漠和麻木了。我的第二任妻子刚刚离开我，我们结婚刚两年。我是不是应该追出去呢？或许只要我去求她，她就可能留下来……我有些厌烦，不知道是什么原因，只是没由来的……子静带着孩子离开我的时候对我说我是一个不适合有家庭的男人。她说我从不关心家庭，不关心我们的孩子，还是个男人吗……她说了很多个理由，其中的许多都是我从来没有想过的。我曾经梦想着自己会是一个和孩子之间没有隔阂无话不谈的酷老爸。现在我已经不记得这是我什么时候的想法了，我只记得从小我就幻想着要成为这样的爸爸，而不是像我父亲那样。现在当我再抬头看玻璃门的时候我会觉得喝得醉醺醺的父亲正在冲着我笑，嘲笑我，因为他看到现在的我已经和他一样了。

这不是一个能够回忆的夜晚，而在我这样的年纪也没什么值得回忆的了。该经历的都已经经历过了，无论是从初入社会时的豪情万丈还是后来的安分苟且。现在已经不再是我在生活或者是过日子了，而是生活和日子在过我。如今，再没什么是我想追求的，只是时不时地想着能多赚些钱；再没什么是有意义的，能激起斗志或者只是一点儿的小火星，我就像是燃烧后的死灰，再也没有复燃的机会。日子一天一天地过，虽然厌烦但是却因为没有自杀的勇气而不得不继续下去，也因为自己的无能也就乖乖地闭上嘴什么也不说，平静得好似死水。我原本以为这一辈子也就这样过去了，但是不知道是在什么时候开始的，我开始做梦。曾经也做梦，但是从来没有梦到多年前的那件事情，从来没有过。它们被一堆堆沉重无用的记忆和琐事挤在最深处的角落，从来没有试图突破或者有丝毫的渗出……也许是因为那本该死的书——那本小说。

自从看了他写的那本小说之后，我好像就开始做梦了。多年前的那件事情毫无防备地推翻所有压制着它的东西，以一种强硬的手段占据着我的整个睡眠，每一夜，每一秒，好似摔坏的录像机般反复播放并且肆意地放大，于是那些场景的每个角落、每个细节都在我的脑海里千遍万遍回放着，如烙印般挥之不去。而那段时间也正是我工作室遇到大麻烦的时候。每天我好似一个在战场上被打败的或者是落荒而逃的狼狈士兵一般在灰暗的大街上踽踽而行。白天工作室让我身体疲惫，而晚上的那些梦渐渐地把我逼向崩溃的边缘。我开始服用抗抑郁药和其他一些药丸。就像楚国那样，只不过他是在家里服安眠药而已。那些日子我害怕自己会在某个下班后的傍晚从公寓附近的那座桥上跳下去。

程虹现在应该已经坐上车回老丈人家了。我记不得为什么在两年前我会和她结婚，或许我真的就像第一任妻子周子静说的那样真的是一个不适合有家庭的男人，但是我却一直想要一个家庭，要孩子。我有两个孩子，一儿一女，现在都已经在读大学。已经有一段时间没有见过他们了。

为什么我会再次搞砸自己的家庭呢？我工作认真努力，从未有过任何的不忠行为，并且对于妻子的照顾也是用心的。子静说我不顾家庭，这个说法我是绝对不会认同的。她说这些的时候也是吞吞吐吐，似乎在努力找形容词，最后她说“感觉”，我不知道那是什么意思。而就是这些我所不了解的感觉两次毁掉了我的家庭。为什么我会给她们那样的感觉呢？甚至我自己都没有意识到，或许就是因为我意识不到才导致一直以来给了自己一个错觉。现在静下心来仔细想一想，在过去十多年的家庭生活里我似乎一直都带着一个看不见的、好似雾气一般的头罩，处于轻微缺氧的状态，头脑很晕，好像一直置身事外一般。我的半生都是在清醒中进行的，如果说突然有一天我在早晨起床时就开始晕眩的话，那么就只可能在那件事发生之后……

文章来源：《幸福家庭》 网址: http://www.xfjtzz.cn/qikandaodu/2020/0723/446.html